Saturday, April 30, 2005

Nuevo mantra...

Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.
Esa tipa es una warra.

Friday, April 29, 2005

Secreto confesable

Hoy paso de escribir para Book of Dreams o Never been told I’m pretty, paso de contestar emails, paso de chatear, paso de ponerme con las tareas de Accounting, paso de Salma...

Tengo puesto un remix casero de canciones que prepare para un fin de semana en Atlantic City hace la friolera de casi dos años (el tiempo vuela). Aquí me tienes, con mi tanga y mi baby doll, arreglá pero informal, moviendo el culo al ritmo de Jennifer Lopez, Rod Stewart, Donna Summer, Abba, Right Said Fred, Village People (macho macho maaaaaan I've got to be a Macho!), Ace of Base, Sonique, etc mientras le doy al cuarto de baño y la cocina...

If you wanna live your life
Live it all the way and don't you waste it
Every feeling every beat
Can be so very sweet you gotta taste it
You gotta do it, you gotta do it your way
You gotta prove it
You gotta mean what you say
Life's a party, make it hot
Dance don't ever stop, whatever rhythm
Every minute, every day
Take them all the way you gotta live 'em ('cause I'm going to live my life)
You gotta do it, you gotta do it your way
You gotta prove it You gotta mean what you say
You gotta do it, you gotta do it your way
You gotta prove it
You gotta mean what you say

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Sunday, April 24, 2005

Curso de inglés de emergencia...

Fran, esto va'pa ti- entre lo que sabes y lo que te pego aqui abajo vas a triunfar en Chelsea. Gracias por aguantarme las neuras :p

Si tiene que viajar a los Estados Unidos y no tiene tiempo de aprender inglés, léase esto. Le puede salvar en un momento de necesidad:

Si quiere una cocacola diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UARA FOC!
Si alguien le grita algo que contenga "foc" responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga a un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad diga AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WITH YOU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
Si no sabe donde tomar un taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Si está enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN ME?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho… UAT DA FOC YU WANT?

SPANISH COVERS (tapas)

Octopus to the party (pulpo a la feria)
Courageous potatoes (patatas bravas)
Huge hair spray with grelos (lacón con grelos)
Female Jews with thief (judías con chorizo)
Pretty to the iron (bonito a la plancha)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin uncle Joseph (fino tío Pepe)
Thin Fifth (fino quinta)
They will pass from Navarra (pacharán de Navarra)
Wine from the River ha (vino de Rioja)
Wine from the valley of Rocks (vino de Valdepeñas)

Cateta que es una...

Llevo todo el día cantándome a mi misma otra de los Mojinos Escozios: te quiero, te quieeeero, te juro que no es por tu dinero. Te quiero, te quieeeero, como decía la cuñá de Stevie Wonder, el amor es ciego... e inevitablemente me acuerdo de la mañana que fui al Whitney Museum con Arantza. Salimos las dos flipadas, alucinando con lo que los críticos consideran arte porque, menos los cuadros de Edward Hopper y Georgia O’Keeffe, todo lo que vimos era para mandarlo a la hoguera.

¿Qué es Arte para los encargados de las exposiciones del Whitney? por lo que parece nada que no podamos hacer nosotras a ojos cerrados, solo que nosotras no tenemos contactos, no nos acostamos con nadie y no nos ponen los cuadros en ningún museo. Arantza me conto que una vez en El Prado en Madrid se partió de risa al ver a dos crías sentadas frente a un cuadro de Picasso diciéndole la una a la otra: "ese lo debió pintar cuando era niño". Me lo contaba a cuenta de los garabatos y manchas de color de Cy Twombly que también los hago yo: que me avisen de cuantas paredes me van a dar que me lio a hacer cuadros y murales y en una semana les tengo una exposición sobre eros y tanatos bajo la óptica lapachetiana.

Las fotografías de Carl Andre, Peter Campus, Roni Horn y Ed Ruscha, según Arantza que es la que entiende, no tenían ninguna complicación y a mí no me parecieron nada del otro mundo. Un tal Tim Hawkinson tiene que ser un genio porque le habían dedicado su propia exposición pero yo a un poster lleno de cables que van abriendo y cerrando ojos y boca según les dé el latiguillo no lo llamo arte. Me hizo gracia que tuvieran pasta de dientes y latas de Coca-Cola con una cuerdecilla: supongo que para que el personal de limpieza se de cuenta de que es una obra de arte y no acaben en la basura como ha pasado en no recuerdo ahora que museo de Inglaterra un par de veces.

Whitney Museum of American Art
945 Madison Avenue at 75th Street
New York, NY 10021
1 (800) WHITNEY

www.whitney.org

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Valiente

Vaya por delante mi opinión sobre el PP: si en política social tuvieran la mano más abierta ganarían muchos más votos. Celia Villalobos, te quiero!

He leído que Zapatero ha dicho que a ver como los del PP se atreven a mirar a los homosexuales a la cara después de tratarlos como ciudadanos de segunda ??? Lo primero que se me viene a la cabeza es lo que nos gusta ponernos medallas. Mira que nos gusta ponernos medallas. Mira que somos valientes cuando nos han regalado millones de votos. Lo segundo que pienso es que tiene cojones que suelte algo así por su boca.

Ciudadanos de segunda no son solo los homosexuales. A día de hoy, en España, ciudadanos de segunda son mujeres, niños, ancianos, gitanos, sidos@s, prostitutas... por no ponerme a hablar de todos los inmigrantes ilegales de los que nadie se preocupa porque oficialmente no están en el país. ¿Qué planes tiene el señor Zapatero para solucionar el maltrato? me refiero a iniciativas concretas que piense cumplir dejando a un lado lo de salir en la foto para poner a parir a los del PP (¿es esa forma de gobernar un país?) porque de momento las mujeres seguimos muriendo como chinches, las madres que no trabajan fuera del hogar no están viendo ni un euro, no hay un plan de choque en las guarderías ni se ha creado el Consejo Estatal de Políticas de Familia que prometió ZP en la campaña electoral. Así que, antes de hablar, más le vale que se asegure de haberle solucionado la papeleta no solo a gays y lesbianas sino al resto de la población.

Ya que hablamos de atrevernos a mirar a la cara sin que se nos caiga de vergüenza, ¿no se le cae la cara a él mirándonos a las mujeres y se atreve a sacarle los colores a los demás? porque todo el tema de gobierno paritario es para que se le caiga la cara bien caída.

De 18 Secretarios de Estado, sólo 3 son mujeres.
De 21 Delegados del Gobierno, sólo 3 son mujeres.
De 100 Directores Generales, sólo 30 son mujeres.
De 18 Directores de Gabinete, sólo 5 son mujeres.
De 20 Secretarios Generales, sólo 1 es mujer.
De 15 Secretarios Generales Técnicos, sólo 3 son mujeres.

Es decir, de 192 altos cargos, sólo 45 son mujeres ¿es eso contar con igual número de mujeres que de hombres? porque yo a eso lo llamo falsa paridad. Y vuelvo a decir que los ministerios importantes (los de Defensa, Interior, Hacienda, Asuntos Exteriores y Cooperación) están en manos de hombres. Vamos a ver si eso no es sugerir que las ministras están por cubrir un cupo y no porque valgan, que los ministerios importantes van para el que vale y que el único que vale es un hombre porque sin una polla y un par de huevos entre las piernas no hay quien gobierne.

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Caja de cerillas

¿Se metería María Antonia Trujillo en un piso de treinta metros cuadrados? ¿tendría novi@? ¿se casaría? ¿se atrevería a comprar un perro? ¿se podría permitir el lujo de tener hijos? A ver donde metes dos adultos, un perro y un niño en una casa de treinta metros cuadrados. Es que ni hijos ni, apurando, pareja. ¿Cómo van a compartir tan reducido espacio dos adultos? ¿donde meten ropa, libros, CDs, etc? ¿podrán tener tele o tendrán que ir a casa de los padres de alguno de ellos o al bar de la esquina a ver las noticias?

Me parece a mí que ZP ha sido muy listo a la hora de poner a sus ministras. Si lo que ha soltado la ministra de Vivienda por la boca lo hubiera soltado un hombre, se habría armado la marimorena. Al decirlo una ministra como que se deja pasar, se sobreentiende que son "cosas de mujeres" como lo del Vogue y nadie exige una dimisión al canto. A las duras y a las maduras, macho. Si estabas supervisando la sesión de fotos con Vogue, ahora también tendrías que haberle dado un repasito al discurso antes de dejar que María Antonia y todo el partido hiciesen el ridículo de mala manera.

Me hace mucha gracia la cara y el desparpajo con el que sueltan noticias de este tipo los socialistas como si estuvieran descubriendo la pólvora o salvando el mundo. A lo peor de verdad se creen que están haciendo gran cosa. A lo mejor es prepotencia y chulería: "dijimos que 180.000 soluciones habitacionales y aquí las tenéis amiguetes". Alucino pensando la cara que tiene que tener ZP primero al pensar "otra promesa electoral más cumplida, medallita al canto, somos los mejores" y después al darse cuenta de que han vuelto a cagarla. Por qué si las 180.000 soluciones habitacionales son casas de treinta metros cuadrados apaga y vámonos.

La próxima vez, a ver si nos leemos la letra pequeña de los programas de cada partido antes de votar y a ver si alguien se encarga de pedirle a los socialistas que concreten un poco mas sus planes electorales. Si estas pensando como yo que haber empezado por ahí déjame que te diga que los socialistas prometieron el oro y el moro, cada objetivo más imposible de cumplir que el anterior, pensando que no iban a ganar las elecciones y al ganarlas se les ha venido encima una buena. ¿Donde están los libros de texto gratis? ¿donde la subida de ayudas y becas para estudiantes? ¿donde la educación bilingüe a partir de los tres años? ¿donde la bajada del precio de los libros y CDs? ¿donde las becas para jóvenes artistas...? Aaaaahh amigo, que eso son solo "deseos" y no propuestas serias.

¿Quién va a pagar una millonada para vivir en treinta metros cuadrados? ¿pensamos que estamos en Nueva York? Aquí el que puede tiene su piso de soltero en la ciudad y su casa en Long Island. En Manhattan los apartamentos son enanísimos. La mayoría sólo tienen cocina, baño y salón y el alquiler no baja de los $ 2,000. Aún así, los apartamentos pasan de los treinta metros cuadrados propuestos por la ministra de Vivienda; aunque no haya dormitorios propiamente dichos, se puede jugar con el espacio, se hacen segundos niveles, se crean mini-lofts, armarios y hasta mini-oficinas empotradas... si quieren modernizar España, que empiecen a equiparar sueldos y condiciones de vida.

Treinta metros cuadrados... totalmente tercermundista. Totalmente indigno. Totalmente alejado de la realidad. Vamos, que hasta los rumanos que están malviviendo en locales ilegales en Córdoba tienen más de treinta metros cuadrados a su disposición. Vivirán en condiciones infrahumanas sin agua y sin electricidad, pero tienen espacio para moverse y que sus chiquillos correteen a sus anchas.

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El club de las primeras esposas

Viendo a Bette Midler, Diane Keaton y Goldie Hawn caigo en la cuenta de que a un hombre se le perdona todo. Año 2005 y María acaba de tener otra de sus epifanias. Un profesor de la universidad nos decía que la vida de los escritores no es importante, que lo que importa es la obra. Si acaso, se debe repasar el contexto socio-político para situarnos, pero sin profundizar. Gracias a Dios que le hice caso porque si entonces hubiera sabido que T.S. Eliot o Ezra Pound vivían de sus mujeres creo que no habría aprobado literatura ni de coña.

Me parece curioso que una serie de escritores como T.S. Eliot, Ezra Pound, Camilo José Cela o José Luis de Vilallonga fueran tan desgraciados y tan pobrecitos, estuvieran tan mal tratados y fuera únicamente su conciencia y su alto sentido del deber lo que les impedía abandonar a las locas de sus mujeres. Si hacemos caso a lo que cuentan otros escritores o lo que han dejado escrito los afectados en sus autobiografías, estos grandes "genios" de la literatura universal cayeron en manos de autenticas arpías - todas locas, manipuladoras, frías y calculadoras - cuyo único afán era dilapidar las fortunas familiares y subir puestos en la escala social.

Todas malas. Malas, malas, malas... tan malas tan malas que T.S. Eliot estuvo casado con Vivienne quince años antes de encerrarla definitivamente en un manicomio, Camilo José Cela estuvo casado con María Del Rosario Conde Picavea cuarenta años o más y José Luis de Villalonga "aguanto" a Priscilla Scot-Ellis otros diecisiete años. Todos se casaron a punta de pistola y a punta de pistola siguieron dentro de sus matrimonios. Vamos hombre! ¿Es que nos han visto cara de imbéciles?

Javier Villán dice que Rosario Conde fue la mejor colaboradora de Cela, Dorothy Pound era un miembro activo del circulo literario de Yeats antes de conocer a su marido, Priscilla Scot-Ellis (Pip) fue enfermera durante la Guerra Civil española y malvendió sus propiedades para que José Luis de Vilallonga pudiera escribir y Vivienne Eliot pasaba a limpio notas y discursos de Bertrand Rusell, animaba al propio Eliot a dedicarse de lleno a su poesía y escribía bajo seudónimo para la revista literaria que llevaba a medias con su marido.

Al menos en el caso de T.S. Eliot, la supuesta enfermedad de Vivienne Eliot era la cortina de humo perfecta para no tener que reconocer su homosexualidad. Con la complicidad de Bertrand Rusell, que estaba interesado en que su affaire con Vivienne no saliera a la luz, o Ezra Pound, que no la podía ni ver, y del círculo de amigos (en su mayoría escritores) Vivienne Eliot paso a la historia como una enferma mental, inestable, dada a ataques de rabia injustificada; una mujer patética, arrastrada y suplicándole hasta el último momento a T.S. Eliot que se arreglaran. Lo que no cuentan es que se volvió loca por casarse engañada (Eliot andaba enamorado de un tal Jean Verdenal), por falta de sexo (si Eliot no era impotente le faltaba poco) y por sentirse usada por su amante, Bertrand Rusell, que cambiaba de amante como yo de tangas. Lo que no cuentan es que T.S. Eliot no tuvo reparos en prestársela a Rusell cuando necesito subir peldaños en el ambientillo literario-social de la época y que no se quería divorciar "porque el divorcio iba en contra de su religión" (vamos, por no montar un escándalo, por seguir con sus reuniones en el pisito de Londres y mantener la fachada de banquero respetable).

Si, Vivienne tenía unas rabietas y unas cosas un tanto extrañas: le llevaban dando bromuro y no sé que mas desde los quince años ¿como estarías tu si te tuvieran como conejillo de indias? Es sin drogas y mira tú como estoy yo, imagínate si me medicaran de la forma en la que la medicaron a ella para tratar su supuesta histeria. Tenía neuralgias y reacciones físicas a sus separaciones de Russell (se ponía mala cuando él no estaba, mejoraba milagrosamente cuando el volvía a su lado). Todo el mundo habla del santo varón que fue T.S. Eliot (tan bueno, tan bueno que la metió en sanatorios y manicomios desde principios de los años 20), pero nadie reconoce que Vivienne cuido de su marido cuando cayó enfermo y nadie habla de la crisis nerviosa que tuvo T.S. Eliot en 1921.

Hay un denominador común en la vida de Dorothy Pound, Vivienne Eliot, Rosario Conde y Priscilla Scot-Ellis: son mujeres admirables que han sabido estar en su sitio (parafraseando a Camilo José Cela Conde en una entrevista donde hablaba de su madre). Todas han sido ninguneadas por historiadores y académicos. Cuando han callado, malo porque les han dando la razón; como mucho te queda el recurso de escribir cartas y diarios como Vivienne Eliot para que después de muerta algún historiador o historiadora le hiciera justicia. Si han hablado, peor porque automáticamente han pasado a la historia como las locas de la casa; el simple hecho de hablar para defenderse les da la razón a sus enemigos (¿una mujer con semejante osadía y arrogancia, donde se ha visto?). Cualquier palabra las ha "delatado" como histéricas inestables, trepas, mujeres frías y calculadoras más preocupadas por el dinero que por el talento de sus maridos.

"El caso es incordiar", que dirían algunos. "El caso es que nos da la gana de quedarnos en casa preparándoos comidas", que dirían otras. Hoy las privilegiadas que no le preparamos la comida a nadie tampoco queremos que la Historia de la Literatura se reduzca a la visión que de ella han dado unos cuantos hombres movidos por amiguismos y favoritismos.

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Saturday, April 16, 2005

Mentira podria

En el trabajo le he pedido a una compañera uno de sus CDs porque yo tenía puesto uno del MOMA con canciones de las películas de Alfred Hitchcock y veía que acababa metiéndome en el baño a cortarme las venas. La cosa es que de repente oigo a Pink cantando: I will love you for the rest of my life y he pensado que vaya mentira mas gorda, que pena de mujer, se va a quemar en el infierno o le va a salir una nariz que sería la envidia del hada que castigo a Pinocho.

Quien diga que el amor no existe, miente. Ahora, el amor que nos venden en las películas de Walt Disney sí que no existe. Si a mí me dicen que va a venir un príncipe de un país lejano a hacerme princesa por arte y gracia no del espíritu santo sino de mi lindo pelo y bonita cara yo le contesto a la que me lo diga: "!mentira podría tía!". Hace treinta años todavía habría mujeres dispuestas a cualquier sacrificio con tal de pillar novio o marido (ahí tienes a Ariel dando su voz a cambio de quedarse con el príncipe en "La Sirenita" o a Cenicienta fingiendo ser quien no es para impresionar a otro heredero). Hoy en día nadie se muere de amor, nadie guarda ausencias y nadie quiere a nadie toda la vida. Paul McCartney se lo canto a Linda y los dos años de morirse ya estaba casándose con otra. Que parece que lo tenga al lado: it was written that I would love you, from the moment I opened my eyes... I will love you for the rest of my, for the rest of my, for the rest of my life! y ahí lo tienes casado con la de las prótesis.

¿Crees que no se puede dejar de querer a una persona? Anda que no! No entiendo a la gente que se empeña en ser amigo de sus exes. Al menos para mí es como llevar un lastre, una piedra al cuello, un peso muerto que ni Robert De Niro en "La Misión". Si como pareja no funcionabais, difícilmente podréis ser amigos.

Vamos a ser sinceras: la mayoría de las veces somos las mujeres las que dejamos a los hombres hartas de ser madres, enfermeras, sexólogas, psicólogas, etc. ¿Nos va a hacer ilusión a estas alturas de la vida seguir viéndole la cara a los gilipollas que no podíamos ni ver antes de dejarlos? pues no. Yo solo me hablo con los exes que he dejado por mieditis aguda (i.e. cuando me han pedido que me case y he salido con piernas), pasado un tiempo prudencial retomo el contacto y aquí no ha pasado nada.

Pensando en las veces que me han dicho que me van a querer para toda la vida, no me extraña que cada cual haya rehecho su vida del mismo modo que yo he ido cambiando de parejas. Ya cantaban Héroes Del Silencio que no hay nada parasiempre y Celia Cruz también recordaba que aquí el que no corre vuela.

María, te voy a querer... Toda la vida... hasta que salgas con otro y dejemos de acostarnos. Toda la vida... hasta que tengas ideas propias. Toda la vida... hasta que te vayas a América y no te escriba un mal email. Toda la vida... hasta que empieces a publicar y hagas que me sienta pequeño. Toda la vida... hasta que me muera.

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Heather Pollack

Estoy en la universidad más cabreada que nunca no solo porque el examen de Accounting II me ha salido como el culo sino además porque tengo que volver a clase dentro de dos horas y estoy sin libro que llevarme a los ojos, sin discman que llevarme a los oídos, sin notas que consultar para ir actualizando el blog, sin comida, sin bebida y sin na'de'na'.

El profesor se ha pasado las dos últimas clases diciendo que iba a corregir los exámenes al salir hoy así que yo (como el resto de la clase) suponía que iba a tener la tarde libre y me había hecho mis planes: lavandería, rayos UVA, limpieza a fondo... a tomar por culo la limpieza y los rayos UVA y de irme a las rebajas de JC Penney mejor no hablemos.

Esto me echa por tierra todo el fin de semana. Mañana pensaba irme a Manhattan con la conciencia tranquila y la casa limpia, ahora ya no sé qué coño hare. Lo único bueno del día está siendo una exposición de alumnos de Adelphi que hay en la entrada de la biblioteca.

Me ha encantado un cuadro de Heather Pollack: una amapola naranja/amarilla que le da un aire a los cuadros de Georgia O'Keeffe. Estaba mira que te mira sacándole parecido. De siempre, mis favoritos son los de esas flores que no son lirios ni narcisos, blancas, con un tallo largo... no sé como se dice calla lilies en español - en Chile se llaman "calas"). El de Heather Pollack le da un aire al "Oriental Poppies" de la O'Keeffe que creo que son amapolas. O sea, que la Pollack no ha inventado nada nuevo, pero bueno.

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Sunday, April 10, 2005

En la mesilla de noche...

  1. The limits of vision de Robert Irwin
  2. Imaginary friends. A play with music de Nora Ephron
  3. First loves. A memoir de Ted Solotarodff
  4. Privileged son. Otis Chandler and the Rise and Fall of the LA Times Dynasty de Dennis McDougal
  5. Cause for alarm de Eric Ambler
  6. A coffin for Dimitrios de Eric Ambler
  7. Epitaph for a spy de Eric Ambler
  8. Something to declare de Julian Barnes
  9. The wind done gone de Alice Randall
  10. Naming names de Victor S. Navasky
  11. Roderick Hudson de Henry James
  12. The Princess Casamassima de Henry James
  13. Women in Love and other dramatic writings de Larry Kramer
  14. Hateship, friendship, loveship, marriage stories de Alice Munro
  15. Violence, nudity, adult content de Vincet Passaro
  16. A memory of war de Frederick Busch
  17. The Whore’s Child and other stories de Richard Russo
  18. Hooking Up de Tom Wolfe
  19. I’m Charlotte Simmons de Tom Wolfe
  20. The blood runs like a river through my dreams. A Memoir de Nasdijj
  21. Like Life de Lorrie Moore
  22. Cheat and Charmer de Elizabeth Frank
  23. Stranger on a train de Jenny Disni
  24. Disarmed. The story of the Venus de Milo de Gregory Curtis
  25. American Dinasty. Autocracy, fortune, and the politics of deceit in the house of Bush de Kevin Phillips
  26. Writing in the dark. Dancing in The New Yorker de Arlene Croce
  27. The normals de David Gilbert
  28. Bacchus and Me. Adventures in the wine cellar de Jay McInerney
  29. How I came into my heritage and other stories de Dorothy Gallagher
  30. Ex-Friends. Falling out with Allen Ginsberg, Lionela and Diana Trilling, Lillian Hellman, Hannah Ardent, and Norman Mailer de Norman Podhoretz
  31. Mason & Dixon de Thomas Pynchon
  32. Lucky Jim de Kingsley Amis
  33. The glass bead game de Herman Hesse
  34. The journey to the East de Herman Hesse
  35. Dream Catcher de Margaret A. Salinger
  36. The bridge de Gay Talese
  37. The stories of Richard Bausch de Richard Bausch
  38. Why marriage? de George Chauncey
  39. The dive from Clausen’s Pier de Ann Packer
  40. Tuxedo Park de Jennet Conant
  41. After. How America confronted the Setp 12 era de Steven Brill
  42. Collected Prose de James Merrill
  43. A life of Hawthorne de Brenda Wineapple
  44. For Keeps 30 years at the movies de Pauline Kael
  45. The woman who wouldn’t talk de Susan McDougal
  46. Too brief a treat. The letters of Truman Capote de Gerald Clarke (ed)
  47. The complete stories of Truman Capote de Truman Capote
  48. Waiting for snow in Havana. Confessions of a Cuban boy de Carlos Eire
  49. The war against cliché. Essays and Revies 1971-2000 de Martin Amis
  50. Butterball de Guy de Maupassant
  51. Disobedience de Jane Hamilton

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