Menester

A mi club de fans y a mi señora madre:

Menester es que empecéis a ahorrar para mi fianza no porque le vaya a meter un pistoletazo eléctrico a algún cerdo autobusero sino porque voy a empezar a ir con una botella de Febreze (ambientador textil) en el bolso. Para otro tipo de cerdos. Y cerdas.

Vamos, que hoy me he muerto del asco en el autobús camino de casa y me he bajado pensando si es que la gente en este bendito país no se ducha. ¿Es que los fumadores no se huelen? ¿y los que se apipan de vino de caja o alcohol de garrafa a las 4 de la tarde? ¿y los que van al gimnasio sin pasar por las duchas al salir? ¿y los que se quitan los zapatos y calcetines nada más subirse al autobús como si estuvieran en el salón de su casa? ¿y las que se empurrian de perfume fino del que les vendió un chino? ¿y los que se echan 2 litros de aftershave? ¿y los que van con comida exótica sea en la bolsa sea comiéndosela como el que no ha comido en su vida? ¿y las madres con críos que se han cagao? ¿y los viejos oliendo a viejo y meao? ¿y los que huelen a mohoso y zorruno de no haber lavado la ropa en siglos? ¿toda esa gente (¡y más!) no se da cuenta del pestazo que echa?

Completamente de acuerdo con lo que estáis pensando: (a) Fernando Fernán Gómez a mi lao se quedaba en mantillas y (b) cuando estoy premenstrual me molesta absolutamente todo.